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terça-feira, 5 de abril de 2011

Perfumes = lembranças!

Estranho guardar momentos em cheiro de perfume, né? Mas é assim que acontece comigo... E olha, tá piorando essa minha tara por perfumes masculinos e suas lembranças neles, tá ficando real, eu disse R E A L! 
Hoje eu acordei sentindo o perfume de alguém e acordei assustada pra ver... pura ilusão! Não tinha ninguém no quarto senão eu, não tinha ninguém usando esse perfume perto, mas foi tão real... 
Mas mais estranho ainda é quando esse perfume te persegue o dia todo, te fazendo olhar pros lados a toda hora, feito uma idiota achando que a pessoa tá por perto, mesmo sabendo que não tem ninguém alí. Aliás, há dezoito dias não tem ninguém usando esse perfume perto de mim... quanta loucura! 
Já saí da sua vida há dezoito dias, saia ao menos das minhas lembranças, por favor!
Maldito, maldito Polo Blue!! Vá pro inferno, você e o seu dono! 

Quem me entende, senão eu mesma?

Eu sou louca, sabe? É, eu sei. Eu sou! Mas assim, alguém explica o que tá acontecendo comigo? Aliás, o que tá não, o que acontece sempre comigo que não me deixa gostar de pessoas boas(ou que ao menos eu acho que são boas pra mim), porém fáceis. Eu não me dou chance de ser feliz com pessoas que podem me fazer bem de verdade, isso é fato! Eu nunca soube lhe dar com isso pra falar a verdade, ou eu sempre faço merda ou eu dispenso a pessoa sem nem pensar duas vezes, assim como se não fosse me servir, como quando uma roupa não serve mais, nessa mesma proporção de não-importância mesmo, tá entendendo? E aí eu olho pra mim e pras coisas e pessoas que passaram pela minha vida e que de certa forma me fizeram sofrer, ou sentir qualquer outra coisa ruim... E olha, consigo enxergar daqui, de hoje, quanta importância elas têm pra mim. Aí quem tá lendo isso vai dizer: "realmente essa menina é louca!"
E eu apoio, sou mesmo! Mas foi assim que aprendi a não gostar do fácil e ir atrás do que eu quero e não do que me espera. 
Eu não gosto de pessoas prestativas demais, boazinhas demais, tudo demais me cansa, muito! Não quero e nunca quis(posso falar que nunca, porque realmente NUNCA mesmo) quem me quer, mas quem eu quero e não me quer eu dou maior valor, adoro aquela pessoa que não liga no dia seguinte, que não manda sequer uma mensagem e que se eu mandar, que ao menos demore pra responder, não gosto de pessoas total disponíveis, fato! Não gosto de muito "nhen nhen nhen" sem intimidade nenhuma(a gente é assim quando namora e não quando conhece a pessoa, ora!), não gosto de sorriso fácil, felicidade fácil, coisas fáceis demais... Não gosto, ou aprendi a não gostar, não sei. Mas as vezes acho que me acostumei com isso, tendo por base algumas pessoas que passaram por minha vida e me fizeram realmente assim: uma-pessoa-acostumada-com-coisas-difíceis!
Dou valor à coisa difícil, aliás, pra mim só tem graça se for realmente difícil, ora! Que graça tem uma coisa fácil que não te dá sequer um trabalhinho pra consegui-la? Sabe, acho que aprendi a lidar com dificuldades, porque desde sempre fui birrenta do tipo que consegue as coisas custe-o-que-custar, que berra, que chora, que faz escândalo e o que preciso for pra no final tá ali, feliz com o que eu lutei pra ter. E é assim também com as pessoas! Sempre tive em mente que as coisas quando vêm fáceis demais, vão embora fáceis também. Se bem que, elas vão embora de qualquer forma né? Mas talvez demorem um pouco mais pra ir, quando difíceis. É assim que penso, é minha ideologia sobre as pessoas e coisas.
Já me esforcei pra gostar de alguém bonzinho demais pra mim, aquela pessoa que eu olhe e diga: "Nossa que pessoa boa, faz tudo por mim, vou ser feliz com ela!" E olha, não dá. Me cansa fingir gostar de quem eu não gosto, nunca fui assim, nem quero aprender a ser. 
Tenho realmente vocação pra sofrer(aliás, adoro uma fossa pós-relacionamento, é, sou louca, descobriu só agora?), pra gostar de quem não gosta de mim, pra gostar de coisas difíceis, pra correr atrás do-que-eu-quero-de-verdade, pra conquistar(e não pra ser conquistada) e no final de tudo poder ter algum mérito e dizer que consegui porque lutei e que se foi embora, era porque realmente não me merecia. A palavra é essa: merecimento! Além de eu gostar de coisas difíceis, tem que merecer pra me merecer(entendeu?), tá pensando que é só chegar e já querer sentar no carro do lado da janela? Vai pensando que é...
Enquanto isso, eu continuo dispensando... jogando fora o que não me serve!

Vai passar!

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como "estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca". Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência.
Claro que no começo não terás sono ou dormirás demais. Fumarás muito, também, e talvez até mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarçar a dor. Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia, sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de "uma ausência". E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração. Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer. E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços.
Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome, a doença, a violência e o desespero roçaram teus ombros e os de teus amigos. Serão tantas que desistirás de contar. Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho. Achando graça, pensarás com inveja na largatixa, regenerando sua própria cauda cortada. Mas no espelho cru, os teus olhos já não acham graça.
Tão longe ficou o tempo, esse, e pensarás, no tempo, naquele, e sentirás uma vontade absurda de tomar atitudes como voltar para a casa de teus avós ou teus pais ou tomar um trem para um lugar desconhecido ou telefonar para um número qualquer (e contar, contar, contar) ou escrever uma carta tão desesperada que alguém se compadeça de ti e corra a te socorrer com chás e bolos, ajeitando as cobertas à tua volta e limpando o suor frio de tua testa.
Já não é tempo de desesperos. Refreias quase seguro as vontades impossíveis. Depois repetes, muitas vezes, como quem masca, ruminas uma frase escrita faz algum tempo. Qualquer coisa assim:
- ... mastiga a ameixa frouxa. Mastiga , mastiga, mastiga: inventa o gosto insípido na boca seca ...



Caio F.

NÃO!

Não segure minha mão, se você não me reerguer quando eu cair no mundo. Não me pegue em casa, se você não quiser aderir à rota inconstante da minha rotina. Não elogie meu cabelo, se você toca tantos outros por aí, e muito menos meu bom gosto ao vestir, se você não souber valorizá-lo com a devida honra. Não ligue para saber se cheguei bem, se quando você chega em casa, recebe ligações de outras vozes femininas. Não me chame de linda, SE VOCÊ COSTUMA PEGAR COISA PIOR POR AÍ. E muito menos de querida, se você não me estimar realmente como algo a mais que amiga sua. NÃO CONSTRUA PLANOS, quando o que você quer é viver com seus amigos, e nem plante sonhos em meu jardim, se você não pretender regá-lo com freqüência. Não me apresente como amiga, se acordo ao teu lado em manhãs cinzentas. Não projete em mim todos os seus medos irreais, caso você não queira realmente saber das minhas fraquezas, dependências, e defeitos. Não me ofereça seu casaco, se sua intenção não for a de me aquecer toda por dentro. NÃO SUMA REPENTINAMENTE, SE NÃO QUISER SER RISCADO POR COMPLETO DO MEU ENREDO. NÃO ME CONVIDE PARA VIAJAR PARA A PRAIA, se você não mantém nem ao menos a promessa de me levar para jantar. Não tire meu sossego, se não é você quem irá me devolvê-lo mais tarde quando preciso, e não mostre ser o máximo, se tudo que você puder me dar de si, é o mínimo. Não adianta de nada essa sua altura, se você faz questão de jogar baixo, e nem usar o MELHOR PERFUME do mundo, se é só o cheiro e na verdade você também joga sujo. NÃO TRAGUE SEU CIGARRO PERTO DE MIM, se suas verdades inventadas são todas intragáveis. Não se faça de vítima, se quem está no alvo do tiro, na verdade, sou eu. Não me coloque em pedestal nenhum, se sua pretensão não é de me alcançar e salvar a vida, qualquer dia. Não faça bater mais forte meu coração, se quando perto do enfarte, você não construir a ponte safenada capaz de me livrar da loucura e da enfermidade. Não jure amor eterno, se sua eternidade for somente até amanhã. Não me chame de princesa, se quando você for coroado rei, outra rainha for sentar-se ao seu lado. Não me dê flores, se sua vontade, assim como a das plantas, também murchar. Não abra a porta do seu carro, se você não estiver ali de pé, em frente à mim, de coração aberto. Não me mande cartas, se você nem ao menos tem interesse em saber onde eu moro. Não me furte o fôlego, se não for para continuar me beijando. Não saque minhas roupas, se você não quiser também despir meus sonhos e aspirações. NÃO DEMONSTRE TODO UM SENTIMENTO, se quando com seus amigos e família, ele não parece existir. E não seque minhas lágrimas, se algum dia você também as fizer correr pelo meu rosto. NÃO!


Para V,
inesquecível em "Sun in my eyes"


[Créditos: Calmila]

Whatever!

Enquanto a maioria das mulheres sonham com amores perfeitos, homens que abrem a porta do carro, mandam flores e pagam a conta, eu vivo a realidade das baladas intermináveis, das cervejas geladas e da minha independência. Eu prefiro dançar uma noite inteira, do que discutir uma relação por horas... Eu prefiro sentar em um barzinho, falando abobrinhas com meus amigos do que bater boca. Afinal, nós também podemos desligar o celular quando estamos com nossas amigas, dar um tempo para encher a cara, olhar para os homens bonitos na rua. Já se foi a ilusão desse ideal de homem, a vida agora é outra. Os tempos mudam, a gente também!


Autor desconhecido.

Amor não é isso, amor é outra coisa...

O amor cega, realmente! Mas isso não é nada bom quando só traz coisas ruins, quando só bota a gente pra baixo... Já vivi isso e tou vivendo de novo na pele de uma amiga... Pior é que eu sei que por mais que a gente fale, não adianta em nada, a pessoa tá cega, surda e muda! Incapaz de se olhar no espelho e ver o quão feia ficou, de ver que perdeu tudo de verdadeiro e todas as coisas que realmente importavam: família e amigos... Incapaz de ser só UM POUCO racional e deixar de lado a droga desse sentimento que tanto faz mal e enxergar que pode dar a volta por cima, que pode voltar a ser linda, a se cuidar, a reconquistar os amigos(porque amigos de verdade nunca vão embora, eles tão sempre alí te esperando...), a se reaproximar da família, que pode voltar a sorrir, que pode encontrar outras pessoas, inclusive BEM MELHORES e que se não te merecer, que ao menos te respeite, que te trate bem, que te trate no mínimo como teus pais te criaram, com respeito e carinho! Sentimento tá longe e MUITO de manter um relacionamento, se não tiver mais respeito, cumplicidade, sinceridade e companheirismo não vai ser só AMOR que vai fazer isso dar certo não. E sabe o que mais me deixa triste? É saber que mesmo falando tudo isso, eu fico desesperada em saber que não ajudei em NADA, exatamente em nada, porque quando a pessoa não quer ouvir, ela não ouve nem um 'a'. Por isso que não canso de dizer: cada um tem realmente aquilo que merece, aquilo que escolheu! Mas por outro lado fico aliviada, porque quando a ficha cai, ahhh ela não cai não, ELA DESPENCA! E é aí que eu te digo: NADA É PRA SEMPRE, A VIDA É CHEIA DE ESCOLHAS E O MUNDO? AHHH, O MUNDO GIRA... E A VOLTA É MELHOR AINDA!! 


Para M,
te cuida!

Uma dose de razão com gelo, por favor!

Tentamos escapar de nossos medos fugindo para uma realidade perfeita que não existe, nos matamos aos poucos para não nos afugentarmos a maiores problemas, culpamos a situação em que vivemos, mesmo ela sendo ótima ou ruim, mas nunca conseguiremos sair vitoriosos de uma batalha onde não há lugar para perdedores, não há segundo lugar na luta de sua consciência contra sua personalidade. Nos acabamos em lágrimas, nos acabamos em drogas e apenas o que nos restará será nós mesmos. Não tente escapar da realidade, não viva outra vida, não seja qualquer um! Deseje sempre MAIS, sonhe alto! Tente acreditar que as coisas acontecem por algum motivo sábio, mesmo sendo muito difícil, apesar que no meio de tanta desordem e caos, não estamos sozinhos! A melhor confiança é a de ter um amigo por perto, ter fé naquilo que é REAL, deposite sua fé em pessoas que realmente merecem, não viva uma mentira! Se deus existe mesmo, ele deve estar cansado de ouvir tantas promessas e tantas preces, ouvir inúmeros pedidos de socorro, pedidos impossíveis... Lute para conseguir ser o MELHOR, mesmo que por todo esse período seja difícil triunfar, nunca desista! Não jogue fora sua esperança, não espere uma resposta do céu! Seja, acima de tudo, digno e tente achar alguém a quem confiar(VOCÊ). Confiança, honra, ousadia e acima de tudo a razão sempre tem que estar na frente da emoção. Não misture as coisas, para algumas situações na vida teremos que deixar a emoção de lado, seja racional consigo mesmo! SOMOS CAPAZES DE MUDAR O MUNDO A NOSSA VOLTA!


Texto acentuado, corrigido e adaptado por mim. Autor desconhecido.

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Uma dose de amor próprio com gelo, por favor!

Assustada comigo mesma, estou calma. Complacente, harmoniosa. Sem pressa nenhuma, deixo que meus olhos se abram aos poucos para a realidade, desenvoltos da nuvem fantasiosa de pouco tempo atrás. Idealizações que criei abortadas, e agora passos lentos, como nunca me imaginei trilhando. Deixar que o destino atravesse seu caminho sem minha interferência inconveniente de questionadora, astuta e inquieta, é uma novidade. Até quando, não sei, mas reaprender a enxergar, caminhar e sentir tem me dado um alívio antes nunca descoberto. E eu permito que a vida se encarregue de deixar a felicidade entrar, com a porta sempre aberta a possíveis sorrisos e gargalhadas. Estado civil não garante alegria, e amizade é pra todo dia. Ser feliz comigo mesma é a companhia inusitada que senta no meu divã, e eu divago sem culpa nenhuma, entre o que foi, e que quero que venha. Com um sossego que me cala, e deixa consentir. Não abaixo a cabeça, mas a levanto cada vez mais: porque eu mereço, porque a vida é ao mesmo tempo esse minuto, e todo o amanhã, meses daqui também. E as possibilidades se ampliam a cada passo reformulado que a gente dá. Para a frente, e não para qualquer passado infortunado. Assim como navegar, inovar é ainda mais necessário. Dentro de mim, mudanças sutis se intercalam com estridentes descobertas. Se desordenam, camuflam e se unem. Teorias e confabulações que caem por terra, a cada nova experiência, pessoa conhecida, idéia trocada. Ideologias que mudam, sonhos que se permutam. Cada vez mais, a resposta que encontro é cuidar da pessoa que mais me ama nesse mundo. E uma certeza: ela está mais perto do que eu imaginava. Sentada agora nessa cama, deixando a mente tomar voz, e os dedos movimento, como sempre fez. E ela não prova mais nada para ninguém, porque ela sabe que se quiser conquistar esse mundo, nem munição nem força nela pecam em faltar. Se sabe um misto de santidade arcaica e novidade vanguardista. Ela é a contradição que sonhou pra si mesma, e vive tudo na mais aguda urgência; freneticamente. É completa em sua inocência, e simplista na mais ardilosa aventura que é atravessar os dias sem nenhuma vontade de sumir. Vitoriosa de suas dores, e uma fortaleza em conselhos bons, quando para os outros - que não vende, e nem os segue; distribui. Além do mais, é quem dignifica todo um sentimento, sem deixar que nem um pouco de amor não a atinja. E retribui, sempre. A cada novo sapato, corte de cabelo, ou elogio referido. Existe aqui dentro, e aprendeu a habitar também jardins floridos e avenidas desgovernadas; salas de aula superlotadas, entrevistas de emprego, e noite ativamente vazias de conhecimento e cultura. Eu a amo quando acorda de manhã, sem querer falar com ninguém, e quando vai deitar tarde, tamanha insônia. Ou quando toma algumas dessas suas bebidas quentes, e me confessa querer ver o mar, tão longe. Me apaixono a cada foto infantil que nostalgia, ou intuição correta que segue. Pela sua mania em ser ímpar, e não formar nunca par. Sabe o que é melhor nisso tudo? Eu completei esse nível sozinha. Ela também se alucina e derrete com meus erros e defeitos, com minha ansiedade constrangedora, e arrogância calada. E é nessa reciprocidade benfazeja que eu me amo e me completo cada vez mais, orgulhosa das escolhas que fiz, e de todo lugar que pisei, decisões que tomei. Gosto do meu pé largo, das minhas coxas grossas, e cada vez mais do meu cabelo loiro. Do meu coração imenso, da minha imensidade em palavras, da minha pressa corajosa de seguir em frente. De toda essa fé que tem me tomado conta, e me feito valente. De ser como sou, e não me negar nenhuma circunstância. Hoje eu sei que me amo, e sabe do que mais: além de me retribuir, me recompenso. Sempre mais, e mais. Até aparecer alguém que me faça conciliar todo esse amor concreto que é real, e valorizá-lo ao invés de jogá-lo num canto qualquer. E que com um amor também sólido e absorto em hombridade, seja corajoso o suficiente para aguentar essa minha loucura doidivana de me gostar demais para depois gostar de qualquer outra pessoa.


[Créditos: E sobretudo, ela se ama - Calmila]

Yes, we're back!

Amizade homem X mulher existe mesmo? Eu te respondo: Claro!
E olha, é uma das mais sinceras que existem, ao menos pra mim!
Mesmo depois de você já ter tirado uma casquinha desse amigo, ou ele de você... não sei a ordem, mas isso pouco importa! O fato é que, se desde o começo foi tudo verdadeiro, independente do que possa ter acontecido, a amizade continuará ali, esperando um dos dois voltar.
O tempo é rei, não canso de repetir! Se deu merda, não fale nada, não ouça nada e nem provoque, apenas espere! Espere o tempo passar, no fim tudo dará certo! Barquinho na correnteza, sempre!
Assim o fiz... mas eis que ontem(3 de abril) alguém voltou, ou melhor, "ressuscitou"!
E viva o msn, que nos permite num click e em poucas palavras mudar isso, assim meio que, "do nada" sabe?

G. diz (23:38):*é uma pena q esteja morto pra certas pessoas 
@ElaineLiima diz (23:41):*kkkkkkkkkkkk ressuscitou! Aliás, a gente nunca conversou sobre, e aproveitando o embalo de domingo a noite, vamos lá... eu acho que foi paia isso da gente ter se afastado por nao sei nem o que mesmo até hoje, mas acredito que a gente tenha confundido muita coisa ao ter ficado, sei la, sei que de fato interferiu na nossa amizade, no que foi uma pena, pq eu adorava a nossa parceria, e confesso, tava sentindo falta... mas cá entre nós, algo mudou por aí? por aqui continua a mesma coisa =) bem vindo de volta, meu brother! =) 
G. diz (23:42):*tudo que eu te disse é verdade e tá valendo, confiança eu tenho em poucas pessoas e apesar dos pesares vc é uma delas 
@ElaineLiima diz (23:44):*yes! we're back!

Aí eu me pergunto: Poxa, era tão simples assim chegar pra conversar e tudo voltar ao normal?
E eu mesma me respondo: Claro que não!
Quando as coisas são fáceis demais acabam não tendo o devido valor que merecem...
E foi realmente preciso esperar todo esse tempo e sentir falta, falta da amizade, do companheirismo, da sinceridade, da companhia, dos rolés, das besteiras, das saídas e das bebedeiras(aliás, eu sentia muita falta de instigar alguém a beber, viu?) pra perceber que deixar a nossa amizade "morrer" por nem sequer saber ao certo o motivo é muita burrice, minha e tua!
Tens algo que queira me dizer? Pois guarda, porque lavar a roupa suja agora só na aula da saudade! HAHAHA
Bem vindo de volta a minha rotina!

Ps.: Hoje a gente vai beber pra comemorar, e claro, não perder o costume dos velhos tempos que EU te levava pra beber everyday! hohoho :*

Para G,
com carinho.

domingo, 3 de abril de 2011

Lembranças que guardei...

Tava ouvindo música ontem antes de dormir(como todas as noites) e começou a tocar: "Como pode ser gostar de alguém e esse tal alguém não ser seu?"
É incrível e impossível não lembrar daquele ano de 2008, da gente, dos nossos primeiros meses...
É como se vivesse tudo de novo, como se passasse um filme na minha cabeça nos poucos minutos de duração da música... da pra sentir tudo!! E da uma vontade enorme de botar isso pra fora, de escrever, de te dizer...
Não é uma simples lembrança, não é como lembrar de qualquer outra pessoa ou ex que já tenha passado pela minha vida... não é!
Ei, eu não consigo guardar raiva de ti, nem qualquer outro sentimento ruim, por mais que me faça raiva naquele momento, depois passa... E eu sei que isso é recíproco!
Não sei como andam as coisas por aí durante esses meses, mas espero que esteja tudo bem e quero que saiba que um dia quando se sentir sem ninguém, lembra de mim, que mesmo longe, vou tá sempre aqui!
E tens razão! A gente longe se faz mais bem mesmo.
Sei que não tenho direito de entrar assim quando quero na tua vida, então desculpa pelas palavras e se quiser desconsidere tudo que falei. Não espero que me responda, aliás, até prefiro que não.
Se cuida e até um dia...